Женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза. Они красноречивее всяких слов. © Э.М. Ремарк
А: На каком ТП я ''сижу''? Раньше я ''сидел'' на другом, до того, как сменил номер!
О:
*************************
А: Скока у меня взымается за одну секунду?
О:
*************************
А как насчет услуги "От Москвы до Пекина-один хрен?"
ЗЫ:Это услуга Льготные звонки во внутрисетевом роуминге. Особенно в Пекине!
*************************
У меня мелодия не втыкается (не скачивается)
*************************
А: - Можем, мы , закинуть карточку на деньги?!
О:
*************************
Звонит женщина в возрасте для добавления любимых номеров...
О: - С акцией "Любовь без границ" , вы, ознакомлены?
А: - Да!
А: - Ой! Вы, знаете, мне , как то возраст уже не позволяет!
О:
*************************
Вбегает женщина в наш офис продаж...
Первая фраза : "Молодой человек, Вы не могли бы мне вставить...(и пауза)..."
Я: ???? "Что вы имели в виду ?"
...........................................
Женщина очень хотела, что бы я вставил ей сим-карту (в телефон)
ну и все далее
)*************************
А: ( под градусом ) - У меня деньги сбрили???
О:
*************************
Предлагаю издавать постоянно дополняемый
Краткий разговорник:
-Зачем? - (тат) "почему?"
-А вот же ... , да? - (чув) "Я слышал об услуге ... , нельзя ли подробнее?"
-Гудок ("я гудки делал из окна") - (чув) "Вызов (сигнал слабый, ловит только у окна)"
-Есть ... или как? - (тат) "У меня подключена услуга ... или нет?"
...
-Ну! - (все регионы) "Спасибо большое, вы мне очч помогли!"
*************************
А: - Девушка, я тут по акции про подарки получил в офисе олимпийку...
О: - Ну?..
А: - Девушка, я не верю, что это олимпийка!.. Она без замочка!.. Вот посмотрите!..
...И ведь три минуты настаивал, чтобы я на нее посмотрела и сказала, что это не олимпийка...
А мне по телефону как-то не видно...
*************************
У абона ТП "Все Свои". Спрашивает
- На этом ТП есть же услуга "Рубеж"?
- Что, простите?
- Ну чтобы баланс в "минус" не уходил!
*************************
Однажды был случай, звонит женщина не молодых лет скажем так и просит включите мне услугу "НАМ ЗВОНИЛИ, А МЫ НЕ ЗНАЛИ"
*************************
А: Счет не может дойти???
О: Оплачивали наличными?
А: А, как же еще!?
О: Какая сумма, сегодня?
А: 150, да!
О: Не поступали...
*************************
О:- МТС ... здравствуйте.
А:- У вас можно подключиться на Мегафон?
О:- ????
А:- Ну у меня сейчас билайн, хочу на Мегафон. Так у вас в МТС можно подключиться?
О:-
*************************
А-У меня платеж не поступает
О-Платеж поступил, но ден. ср-ва списались некорректно. Они будут возвращены к утру.
А-Но вы посмотрите сегодня, чтобы они завтра поступили.
*************************
У меня телефон СонЭрик Т290. Подскажите номер телефона, по которому я могу узнать температуру батареи. А то у меня батарея очень сильно нагревается.
*************************
Любимый вопрос всех абонентов после фразы оператора: "Обращайтесь к инструкции Вашего телефона"
- А как туда позвонить??? (с удивлением в голосе)
*************************
Или вот, только что...
А: Соедините меня с отделом технической связи (!)
О: По какому вопросу?
А: А по поводу покрытия. Сколько можно с вами воевать?
О: "mute"
*************************
Звонит абонент.
Я - "Брэнд", "имя" добрый день
Аб. - (с сильным, непередаваемым говором жителей республики Мордовия) Хачу гпрс
Я - телефон какой модели
Аб. - нокиА крокодил.
Я - мьют. проржался. пожалуйста, назовите модель телефона.
Аб - (повышая голос) КРОКОДИЛ! (типа я туп и как могу быть не знаком с её крокодилом)
После задушевного разговора выясняли, оказалось Nokia 7270. Из-за её сменной шкурки(как пояснил абонент)
*************************
я: паспортные данные можете предоставить?
аб: да, а куда вам подвезти?
*************************
аб: я хочу настроить ММС...
(ММС он сказа так тихо и неразборчиво, что мне показалось что он хочет услугу "ВАМ звонили")
переспрашиваю: Вам звонили?
аб: нет, сам догадался...
*************************
после долгого рассказа о своих претензиях...
А: Я дурак что ли?
О: Извините, у нас нет такой информации...
*************************
А: У вас есть ТП "Будь терпеливее"?
О: Да, специально для нас, операторов...
*************************
А-б: Оооо… номер своего телефона я не могу назвать. Там столько цифр и они не по порядку…
*************************
. Аб. Хочу настроить Wap
Оп. С какой целью хотели выйти в Интернет?
Аб. Замолчал и шепотом кому-то объясняет: «за какую цену мы хотим выйти в интернет?»
Оп. После долгой паузу «Вы меня слышите?»
Аб. Да
Оп. Вы определились?
Аб. Да, за 0,50 $
*************************
Абонент: «Я не могу никуда дозвониться»
Оператор: «У вас на лицевом счете отрицательный баланс, телефон заблокирован»
Абонент: «Как это? Мне же сказали, что у меня задолженность 3 доллара!»
*************************
Лицо кавказской национальности:
-Я хочу добавить ОПЕРДЕлитель номера!!!)
*************************
-Назовите пожалуйста модель вашего телефонного аппарата.
-(надменно) АЛКАЛОИД!!!
*************************
Девушка а у модели Nokia 5110 есть вибратор?
*************************
Абонент: Девушка, хочу знать свой баланс, мой номер 6 миллионов 423 тысячи 852.
*************************
Был такой тариф "Новгодний". для перехода на него надо отправить смс 2006 на номер 1771.
звонит абонент и спрашивает какой у него тариф, тариф пока старый...
О: каким образом вы меняли ТП?
А: отправила смс на 1771
О: что написали в смс?
А: переведите, пожалуйста, семью Петровых на ТП "Новогдний". Заранее спасибо, с праздником.
*************************
Аб:Сколько будет стоить абонентская плата с Чучково до Москвы?
*************************
Вопрос абонента: ”Скажите пожалуйста, к вам приходил сегодня подключаться маленький, толстенький, в очечках, с Lg 600 с покусанной антенкой ?”
*************************
Аб. (мужской голос) Скажите мне мой баланс?
О. Номер на кого оформлен?
Аб. На меня Игнатова Светлана …….???
*************************
Оп.: отчество назовите
Аб: Владимировна
Оп.: Вы неверно называете отчество
Аб: как неверно? Но у неё папу Виктор зовут, как ещё?
*************************
Оп.: КД назовите
Аб.: Дима
Оп.: Вы неверно называете КС
Аб.: Максим
Оп.: Вы неверно называете КС
Аб.: Девушка, но я не помню с кем я на тот момент встречалась
*************************
«Девушка, после 1 февраля я перейду на тариф «Все дела», да?»
*************************
Менеджер: «Укажите пожалуйста в заявлении:"Предоставление pin 2 и puk2 кодов».
Абонент: (пишет) «А pin и puk писать по русски или по ихнему?»
Менеджер: «Латинскими буквами.»
Абонент: «А 2 писать по русски или по ихнему?»
*************************
Аб. Я хочу чтобы мой городской телефон, когда мне на него звонят, присылал мне СМС на
мобильник, и там должно быть написано кто мне звонит и что хочет сказать…….
*************************
ОП."...",Дана,здравствуйте.
АБ.Я набрал..
ОП.Что вы набрали..
АБ.Что сказали,то и набрал...
ОП. Вы желаете подключить какую-либо услугу...
АБ.А какие у вас есть...
ОП.Mute
*************************
Звонит аб-т. Производил настройки MMS. Отправил SMS для получения автоматических настроек.
Ему в ответ поступила абра-кадабра.
...
О: Что Вы написали в тексте SMS?
А: MMS и модель телефона.
О: Какая у Вас модель телефона?
А: К700.
О: ??? Полностью назовите.
А: SonyEricsson К700. А что, надо было полностью писать?
*************************
Сегодня звонил аб-т. У него задолженность -16,...$. Говорит, никуда не звонил, только другу.
Смотрю вызовы. "Исходящая международная связь +917ххххххх". Смотрю по MTT 91 - это код Индии.
Интересно, что он слышал на том конце провода?
*************************
Есть у МТС услуга "Безлимитные выходные"
- Расскажите мне о "Безвыходных лимитах"
*************************
А: Девушка, а вы можете номер заблокировать, а то мне названивают с него, задолбали уже.
О: А вы сможете предоставить ФИО владельца контракта и паспортные данные или кодовое слово, если оно установлено.
Аб.: Нет, я почем знаю! Эт ваще номер билайновский...
Без комментариев... (Работает оператор в МТС)
*************************
Аб: А вот мне один номер звонит, можно узнать, кто?
Оп: (стандартная фраза) Эта фраза является конфиденциальной и предоставляеися ТОЛЬКО по запросу из милиции.
Аб: (задумчиво) а хотя бы приблизительно?
*************************
Я не могу звонить, у меня сим-карта запломбировалась..
*************************
Аб: Не подскажете, как мне на тариф ВСТАТЬ?
*************************
Скажите, а у вас случайно не было вчера никаких акций в Эмтээсе?
*************************
Звонила как-то вежливая такая девушка, хотела что-то там подключить (не помню, что, да и не суть важно)... Рассказала я про эту услугу, спрашиваю, как водится, кодовое слово...
Абонент, явно смущаясь:
- СВИНЮГА
Очень трудно было сдержаться, чтоб не заржать вместе с абонентом в эфир... и все-таки голос мой предательски задрожал
*************************
Аб. не может карту активировать, спрашиваю, как он зачисляет:
- звезда, 101, решетка....
Или снежинка 100 заборчик...
*************************
аб.: Я звоню по номеру хххх, а у меня обрывается вызов...
оп: Такой сервисный номер не существует.
аб: Даааа, а по какому же мне номеру теперь звонить???
mute: а че хотел-то вообще?)))
*************************
Звонит такая нормальная абонша, я смотрю её КС и думаю: "Как же она будет его называть"
- КС?
-эС, У, Кэ, А
*************************
абонентка хочет отключить мобильный офис.
Оп: Вы знаете, что услуга абонентской платы не имеет?
Аб: Какая?
Оп: Мобильный офис
Аб: Не знаю
Оп: Услуга не имеет абонентской платы. Будете ее отключать?
Аб: (чисто по-женски) Да! Нет! Не знаю...
*************************
Абонент, скороговоркой:
- А вот у вас новый тарифный план, расскажите мне про него, только не надо автоинформатор, я лучше вам расскажу, как я его понимаю... - пауза.- Как же я понимаю-то?..
Задумался.
*************************
оператор: - со стоимостью услуги ....... вы ознакомлены?
Аб: - это как понимать?
*************************
Звонит представитель армянской национальности:
-А что я подключил копейкОвый тариф, а он у меня ЖРЕТ?
*************************
Звонила щас маленькая девочка и жалостливым голоском спросила:
- А вы там хоть когда-нибудь кушаете или только все время работаете?
...кушаем иногда... ради разнообразия
Через несколько минут она позвонила вновь...и на этот раз уже решила спеть нам колыбельную на ночь..
- Выходила на берег Катюша
Выходила голой на рекой....
*************************
Звонок в 7 утра 10 мая (т.е. после праздника):
-Скажите, а как мне сделать так, чтоб подешевле?
*************************
Скажите, я звоню абоненту, проходят гудки, и мне отвечает автоответчик, а ему потом будет музыка играть, что я звонил?
*************************
Абонент ожидает на линии (слушая музыку) ответа справки, затем отвечает оператор:
оператор: - .......... здраствуйте
абонент: - ой, кто это мне звонит?
*************************
Аб: Я могу узнать лицевой баланс счета?
О:
*************************
А: Скока у меня взымается за одну секунду?
О:
*************************
А как насчет услуги "От Москвы до Пекина-один хрен?"
ЗЫ:Это услуга Льготные звонки во внутрисетевом роуминге. Особенно в Пекине!
*************************
У меня мелодия не втыкается (не скачивается)
*************************
А: - Можем, мы , закинуть карточку на деньги?!
О:
*************************
Звонит женщина в возрасте для добавления любимых номеров...
О: - С акцией "Любовь без границ" , вы, ознакомлены?
А: - Да!
А: - Ой! Вы, знаете, мне , как то возраст уже не позволяет!
О:
*************************
Вбегает женщина в наш офис продаж...
Первая фраза : "Молодой человек, Вы не могли бы мне вставить...(и пауза)..."
Я: ???? "Что вы имели в виду ?"
...........................................
Женщина очень хотела, что бы я вставил ей сим-карту (в телефон)
ну и все далее
)*************************А: ( под градусом ) - У меня деньги сбрили???
О:
*************************
Предлагаю издавать постоянно дополняемый
Краткий разговорник:
-Зачем? - (тат) "почему?"
-А вот же ... , да? - (чув) "Я слышал об услуге ... , нельзя ли подробнее?"
-Гудок ("я гудки делал из окна") - (чув) "Вызов (сигнал слабый, ловит только у окна)"
-Есть ... или как? - (тат) "У меня подключена услуга ... или нет?"
...
-Ну! - (все регионы) "Спасибо большое, вы мне очч помогли!"
*************************
А: - Девушка, я тут по акции про подарки получил в офисе олимпийку...
О: - Ну?..
А: - Девушка, я не верю, что это олимпийка!.. Она без замочка!.. Вот посмотрите!..
...И ведь три минуты настаивал, чтобы я на нее посмотрела и сказала, что это не олимпийка...
А мне по телефону как-то не видно...
*************************
У абона ТП "Все Свои". Спрашивает
- На этом ТП есть же услуга "Рубеж"?
- Что, простите?
- Ну чтобы баланс в "минус" не уходил!
*************************
Однажды был случай, звонит женщина не молодых лет скажем так и просит включите мне услугу "НАМ ЗВОНИЛИ, А МЫ НЕ ЗНАЛИ"
*************************
А: Счет не может дойти???
О: Оплачивали наличными?
А: А, как же еще!?
О: Какая сумма, сегодня?
А: 150, да!
О: Не поступали...
*************************
О:- МТС ... здравствуйте.
А:- У вас можно подключиться на Мегафон?
О:- ????
А:- Ну у меня сейчас билайн, хочу на Мегафон. Так у вас в МТС можно подключиться?
О:-
*************************
А-У меня платеж не поступает
О-Платеж поступил, но ден. ср-ва списались некорректно. Они будут возвращены к утру.
А-Но вы посмотрите сегодня, чтобы они завтра поступили.
*************************
У меня телефон СонЭрик Т290. Подскажите номер телефона, по которому я могу узнать температуру батареи. А то у меня батарея очень сильно нагревается.
*************************
Любимый вопрос всех абонентов после фразы оператора: "Обращайтесь к инструкции Вашего телефона"
- А как туда позвонить??? (с удивлением в голосе)
*************************
Или вот, только что...
А: Соедините меня с отделом технической связи (!)
О: По какому вопросу?
А: А по поводу покрытия. Сколько можно с вами воевать?
О: "mute"
*************************
Звонит абонент.
Я - "Брэнд", "имя" добрый день
Аб. - (с сильным, непередаваемым говором жителей республики Мордовия) Хачу гпрс
Я - телефон какой модели
Аб. - нокиА крокодил.
Я - мьют. проржался. пожалуйста, назовите модель телефона.
Аб - (повышая голос) КРОКОДИЛ! (типа я туп и как могу быть не знаком с её крокодилом)
После задушевного разговора выясняли, оказалось Nokia 7270. Из-за её сменной шкурки(как пояснил абонент)
*************************
я: паспортные данные можете предоставить?
аб: да, а куда вам подвезти?
*************************
аб: я хочу настроить ММС...
(ММС он сказа так тихо и неразборчиво, что мне показалось что он хочет услугу "ВАМ звонили")
переспрашиваю: Вам звонили?
аб: нет, сам догадался...
*************************
после долгого рассказа о своих претензиях...
А: Я дурак что ли?
О: Извините, у нас нет такой информации...
*************************
А: У вас есть ТП "Будь терпеливее"?
О: Да, специально для нас, операторов...
*************************
А-б: Оооо… номер своего телефона я не могу назвать. Там столько цифр и они не по порядку…
*************************
. Аб. Хочу настроить Wap
Оп. С какой целью хотели выйти в Интернет?
Аб. Замолчал и шепотом кому-то объясняет: «за какую цену мы хотим выйти в интернет?»
Оп. После долгой паузу «Вы меня слышите?»
Аб. Да
Оп. Вы определились?
Аб. Да, за 0,50 $
*************************
Абонент: «Я не могу никуда дозвониться»
Оператор: «У вас на лицевом счете отрицательный баланс, телефон заблокирован»
Абонент: «Как это? Мне же сказали, что у меня задолженность 3 доллара!»
*************************
Лицо кавказской национальности:
-Я хочу добавить ОПЕРДЕлитель номера!!!)
*************************
-Назовите пожалуйста модель вашего телефонного аппарата.
-(надменно) АЛКАЛОИД!!!
*************************
Девушка а у модели Nokia 5110 есть вибратор?
*************************
Абонент: Девушка, хочу знать свой баланс, мой номер 6 миллионов 423 тысячи 852.
*************************
Был такой тариф "Новгодний". для перехода на него надо отправить смс 2006 на номер 1771.
звонит абонент и спрашивает какой у него тариф, тариф пока старый...
О: каким образом вы меняли ТП?
А: отправила смс на 1771
О: что написали в смс?
А: переведите, пожалуйста, семью Петровых на ТП "Новогдний". Заранее спасибо, с праздником.
*************************
Аб:Сколько будет стоить абонентская плата с Чучково до Москвы?
*************************
Вопрос абонента: ”Скажите пожалуйста, к вам приходил сегодня подключаться маленький, толстенький, в очечках, с Lg 600 с покусанной антенкой ?”
*************************
Аб. (мужской голос) Скажите мне мой баланс?
О. Номер на кого оформлен?
Аб. На меня Игнатова Светлана …….???
*************************
Оп.: отчество назовите
Аб: Владимировна
Оп.: Вы неверно называете отчество
Аб: как неверно? Но у неё папу Виктор зовут, как ещё?
*************************
Оп.: КД назовите
Аб.: Дима
Оп.: Вы неверно называете КС
Аб.: Максим
Оп.: Вы неверно называете КС
Аб.: Девушка, но я не помню с кем я на тот момент встречалась
*************************
«Девушка, после 1 февраля я перейду на тариф «Все дела», да?»
*************************
Менеджер: «Укажите пожалуйста в заявлении:"Предоставление pin 2 и puk2 кодов».
Абонент: (пишет) «А pin и puk писать по русски или по ихнему?»
Менеджер: «Латинскими буквами.»
Абонент: «А 2 писать по русски или по ихнему?»
*************************
Аб. Я хочу чтобы мой городской телефон, когда мне на него звонят, присылал мне СМС на
мобильник, и там должно быть написано кто мне звонит и что хочет сказать…….
*************************
ОП."...",Дана,здравствуйте.
АБ.Я набрал..
ОП.Что вы набрали..
АБ.Что сказали,то и набрал...
ОП. Вы желаете подключить какую-либо услугу...
АБ.А какие у вас есть...
ОП.Mute
*************************
Звонит аб-т. Производил настройки MMS. Отправил SMS для получения автоматических настроек.
Ему в ответ поступила абра-кадабра.
...
О: Что Вы написали в тексте SMS?
А: MMS и модель телефона.
О: Какая у Вас модель телефона?
А: К700.
О: ??? Полностью назовите.
А: SonyEricsson К700. А что, надо было полностью писать?
*************************
Сегодня звонил аб-т. У него задолженность -16,...$. Говорит, никуда не звонил, только другу.
Смотрю вызовы. "Исходящая международная связь +917ххххххх". Смотрю по MTT 91 - это код Индии.
Интересно, что он слышал на том конце провода?
*************************
Есть у МТС услуга "Безлимитные выходные"
- Расскажите мне о "Безвыходных лимитах"
*************************
А: Девушка, а вы можете номер заблокировать, а то мне названивают с него, задолбали уже.
О: А вы сможете предоставить ФИО владельца контракта и паспортные данные или кодовое слово, если оно установлено.
Аб.: Нет, я почем знаю! Эт ваще номер билайновский...
Без комментариев... (Работает оператор в МТС)
*************************
Аб: А вот мне один номер звонит, можно узнать, кто?
Оп: (стандартная фраза) Эта фраза является конфиденциальной и предоставляеися ТОЛЬКО по запросу из милиции.
Аб: (задумчиво) а хотя бы приблизительно?
*************************
Я не могу звонить, у меня сим-карта запломбировалась..
*************************
Аб: Не подскажете, как мне на тариф ВСТАТЬ?
*************************
Скажите, а у вас случайно не было вчера никаких акций в Эмтээсе?
*************************
Звонила как-то вежливая такая девушка, хотела что-то там подключить (не помню, что, да и не суть важно)... Рассказала я про эту услугу, спрашиваю, как водится, кодовое слово...
Абонент, явно смущаясь:
- СВИНЮГА
Очень трудно было сдержаться, чтоб не заржать вместе с абонентом в эфир... и все-таки голос мой предательски задрожал
*************************
Аб. не может карту активировать, спрашиваю, как он зачисляет:
- звезда, 101, решетка....
Или снежинка 100 заборчик...
*************************
аб.: Я звоню по номеру хххх, а у меня обрывается вызов...
оп: Такой сервисный номер не существует.
аб: Даааа, а по какому же мне номеру теперь звонить???
mute: а че хотел-то вообще?)))
*************************
Звонит такая нормальная абонша, я смотрю её КС и думаю: "Как же она будет его называть"
- КС?
-эС, У, Кэ, А
*************************
абонентка хочет отключить мобильный офис.
Оп: Вы знаете, что услуга абонентской платы не имеет?
Аб: Какая?
Оп: Мобильный офис
Аб: Не знаю
Оп: Услуга не имеет абонентской платы. Будете ее отключать?
Аб: (чисто по-женски) Да! Нет! Не знаю...
*************************
Абонент, скороговоркой:
- А вот у вас новый тарифный план, расскажите мне про него, только не надо автоинформатор, я лучше вам расскажу, как я его понимаю... - пауза.- Как же я понимаю-то?..
Задумался.
*************************
оператор: - со стоимостью услуги ....... вы ознакомлены?
Аб: - это как понимать?
*************************
Звонит представитель армянской национальности:
-А что я подключил копейкОвый тариф, а он у меня ЖРЕТ?
*************************
Звонила щас маленькая девочка и жалостливым голоском спросила:
- А вы там хоть когда-нибудь кушаете или только все время работаете?
...кушаем иногда... ради разнообразия
Через несколько минут она позвонила вновь...и на этот раз уже решила спеть нам колыбельную на ночь..
- Выходила на берег Катюша
Выходила голой на рекой....
*************************
Звонок в 7 утра 10 мая (т.е. после праздника):
-Скажите, а как мне сделать так, чтоб подешевле?
*************************
Скажите, я звоню абоненту, проходят гудки, и мне отвечает автоответчик, а ему потом будет музыка играть, что я звонил?
*************************
Абонент ожидает на линии (слушая музыку) ответа справки, затем отвечает оператор:
оператор: - .......... здраствуйте
абонент: - ой, кто это мне звонит?
*************************
Аб: Я могу узнать лицевой баланс счета?
-
-
25.04.2007 в 14:12ржач, особенно про олимпийку и батареей
-
-
25.04.2007 в 14:14-
-
25.04.2007 в 14:35Уже распечатал своим - поржать))
Меня вот этот воткнул, как татарина:
Краткий разговорник:
-Зачем? - (тат) "почему?"
-А вот же ... , да? - (чув) "Я слышал об услуге ... , нельзя ли подробнее?"
-Гудок ("я гудки делал из окна") - (чув) "Вызов (сигнал слабый, ловит только у окна)"
-Есть ... или как? - (тат) "У меня подключена услуга ... или нет?"
...
-Ну! - (все регионы) "Спасибо большое, вы мне очч помогли!"
Еще можно добавить:
- Есть, или где? - (тат, баш) "А у вас какие ТП в данный момент действуют?"
=)))))
-
-
25.04.2007 в 14:39-
-
25.04.2007 в 14:47ДА-ДА-ДА!!!!!! =))))
-
-
25.04.2007 в 16:42