Женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза. Они красноречивее всяких слов. © Э.М. Ремарк
итак.. это уже дубль 2
) читайте и наслаждайтесь)))
К нам приходил один товарищ и не на тот номер положил деньги. Долго ругался, скандалил и требовал свои кровные 100р. Написал огромную телегу в жалобной книге и ушёл.....
На следующий день он появился вновь и попросил опять жалобную книгу.Там он подписал под вчерашним своим воззванием.
- Прошу прощение за вчерашнее своё поведение так как находился под действием лекарств
))))))))))
*********************
Подключите меня на тарифный план " Простые движенья "
*********************
включите на тариф "Влюбленный", реальный тариф - "Любимый"
*********************
Мне все попадают не туда почему я должна это терпеть!
*********************
Хочу поменять тарифный план.
-А какой у вас сейчас?
Не помню
-А на какой хотите поменять?
Пока ещё не знаю...
*********************
"у меня не работает ШАР-ЖАПАРЕЗ" до "где тут можно поставить на роуминг"
*********************
О-...здравствуйте.
А-здравтсуйте,я Гарри Поттер, скажите пожалуйста, я вам свою сову с почтой отправил, она еще не прилетела?
О-пока нет,рекомендую воспользоваться услугами электронной почты..
А-А у нас в далекой деревне в Англии, в (называет школу по книге/фильму) ее нет, только совы. А ваша компания разве не предоставляет услуги совиной почты?
О-нет, мы предоставляем услуги сотовой связи.
А-а когда будут услуги совиной почты???
О-если будет очень много заявок от абонентов, то наша компания пойдет навстречу абонентам и будет введена услуга как совиной, так и голубиной почты.
продолжение веселья под ТУТ*********************
Звонит старушка-бабушка:
"-милай, а милай, а вот сёдня часы переводят, вы мне в телефоне сами переведёте или мне надо руками?"
"-Вам самим нужно будет это сделать через меню телефона"
"-ну, спасибо, до свидания!" (и уже в сторону - "ну всё, кранты, опять придётся к наркоманам идти за помощью")
*********************
Ночной звонок : "Вы меня хорошо слышите ?" - Да "Очень хорошо слышите ?" - Да, я слушаю Вас
- "Идите на х..!!!"
*********************
Можно денег на счет поставить?
*********************
Бабушка - "Сынок, что это за надпись на экране - Только OTSOS ?"///
(как после этого работать ?)
*********************
Абон. заваливает,аж орет:
-Где тут у вас положить можно????
Или
-Хочу подключиться на "разные вещи"
-Да вы можете подключится на "простые вещи"
-ДА НА "РАЗНЫЕ" МНЕ!!!!
*********************
Звонит только что какая-то девочка и с такой интонацией спрашивает: "Скажите, это вы МОЙ
оператор?" Уж я и растеряться успел, мыкнуть что-то невнятное, а она дальше: "я тут звоню, а
мне говорят <<позвоните СВОЕМУ оператору>>, вот и спрашиваю, вы - МОЙ оператор?"
-*********************
Звонил несколько раз.
О. (Оператор): (представилась)
К.(Клиент): 35 на 7 сколько будет?
О.:......................... разделить?
К.: Да.
О.: 5.
К.: Спасибо. (повесил трубку)
О.: (представилась)
К.: А умножить? 35 на 7?
О.: 245.................................................................................
К.: Спасибо, а то канкулятора под рукой нет. (повесил трубку)
*********************
в справочную службу МТС-Рязань позвонила женщина и пыталась узнать расписание электричек
*********************
У нас в справочной службе был такой случай: звонит женщина и просит помочь ей ввести карту оплаты, номиналом 5 баксов.
О: Назывыйте 14значный код карты
Абонент называет первые 7
О: А дальше?
А: Все. Мне нужно только 2.5 доллара на счет положить
*********************
Девушка, я несильно много разговаривал, а вы слишком активно списали...
*********************
"а сколько будет стоить минута в роуминге, если, конечно, не секрет"
Большой секрет для маленькой, для маленькой такой компании...
*********************
-"Хочу заказать ЖЕНУ, ЛЮБИМУЮ ДЕВУШКУ, РОДИТЕЛЕЙ и ДРУГА"
-?????
(после долгой задушевной беседы выясняется, что имеются ввиду любимые номера )
*********************
Девушка, у меня абонентская плата бесплатная...А денюжки утекают, как платная
*********************
образец заполнения в бланке платежа:
абонент Козлов Х.З
*********************
Про вежливость абонентов:
А: Слышь, кабан, если щас не будет денег на моём счету я тебя порежу на куски.
(речь шла о 10 у.е., была задержка с поступлением платежей на баланс)
*********************
Супер бабушка...
A:Сынок, хочу бесплатно пользоваться GPRS!
O:Конкретнее, бабуля!
А:Ну, с компьютера загрузить софт на мобильник!
(слова Абонента пересказаны без исправлений и дополнений)
*********************
А: Добавте мне Бриллиантовую Осень....
*********************
А: Вас, беспокоит Ваш бывший "Абонемент"
*********************
А: А,что если меня мой друг уже два раза послал *куда?что так далеко?-мои мысли* ???
( Акция: Приведи Друга )
*********************
А: Девушка, мне нужна консультация по услуге gprs. я ее подключил. а зачем она нужна?
*********************
Девушка, что за услуга у меня "Мобильный Иосиф" (это он про мобильный офис...)
*********************
О: Вас, не слышно! Поменяйте ваше расположение...
А-ка: В какую позу мне встать?
*********************
О: Вы, не верно называете ФИО владельца!
А: Почему?
*********************
-У меня денег нет а нужно позвонить
-И чем я вам могу помочь?
-Соедините меня
-Мы не соединяем это СПРАВОЧНАЯ служба
-Слышшшшш не тупи!
-Извините не понял, что?
-Не тупи говорю!
-Вы выражайтесь пожалуйста на нормальном русском языке, я не понимаю ваш диалект!
-Ты слышишь я щас приеду и **** тебя, понял?
-Извините не понял!
-Щаз приеду поймёшь!
-А куда вы приедите?
-К вам на вашу **** справку!
-Приезжайте будем рады видеть, только куда ехать будете?
-Ну ты же мне щаз скажешь
-Ага……
-Ну ты попал
-Что?
-Попал говорю
-Ало, я вас плохо слышу ало ало ало
-Нарвался ты
-ало ало…перезвоните вас не слышно “Release”
*********************
Что если у меня нет денег, я не могу принять звонки?
-Не сможете
-Но в тарифах указано что я могу говорить до «0»!
-А ещё там сказано, что приостанавливается предоставление услуг связи путём блокировки вашего лицевого счета если Ваш баланс равен 0 рублей т.е. порогу отключения.
-Я протестую!
-Почему это?
-Вы не правы, я имею право принимать неоплачиваемые вызовы!
-Ваш счёт заблокирован!! Вы сейчас имеете право только лишь пополнить баланс и говорить дальше или обратиться с жалобой в письменном виде в наш офис!
-Какой твой номер ****?
-Извините не понял?
-Что ты не понял? Какой у тебя там позывной?
-номер ХХ
-Ты работаешь последний день!
-Вы мне угрожаете?
-Потом узнаешь!
-Что узнаю собственно?
-То что я ****** тебя и всю твою компанию!!!
-Говорите на русском языке, пожалуйста я, не понимаю что вы пытаетесь мне сказать!
-Не хами!
-Извините но это вы мне нахамили!
-Я тебя предупредил!
Всего доброго, до свидания!
*********************
: Сколько стоит сообщение?
О: 75 к.
А: а когда бесплатно?
О: Никогда!
А: А ведь были же когда-то!
О: Раньше были…
А: А будут?
О: Такой информации у меня нет!
А: Жаль, а так хотелось бы
О: Я вас понимаю!
Так всё таки всегда платны?
О: ДА ДА ДА!!!
А: Ага ну ладно..пока…хотя нет погодите а ночью что тоже платные?
О: ДА!!!!!!!!!!!!!!
А: Интересно……
О: Да ОООЧень интересно…Вопросики ещё есть?
А: Нет….а вообще погодите-погодите…вы меня не обманули?
О: Вы мне не верите?
А: Да верю но сомневаюсь что-то…
О: А вы не сомневайтесь возьмите тарифы и почитайте!!!
А: А есть такой тариф где бесплатные сообщения?
О: НЕТ ТАКОГО ТАРИФНОГО ПЛАНА!!!!!
А: Я вас утомил?
О: ООООО Нет ничего это моя работа ;-(
А: А что у вас голос дрожит?
О: Не дрожит
А: Дрожит
О: Это не имеет отношения к сотовой связи!!!
А: Как это не имеет вы кто?
О: Оператор справочной службы!
А: Компании "ХХХ"?
О: ДА!!!
А: А "ХХХ" это разве не сотовая компания?
О: Сотовая
А: Ну, вот видите, а говорите, что отношения к сотовой связи не имеет!
О: Это отклонение от темы!
А: Да ну ладно…так на чём мы там остановились? А да сообщения на всех тарифах и всегда платные?
О: ДА!!!!!!!
А: Ну ладно спасибо….покедова.
*********************
А: как можно познакомится с девушкой?
О: я не могу ответь на ваш вопрос.
А: почему?
О: потому что это не в моей компетенции
А: почему?
О: потому что у меня есть определенные инструкции, которыми я руководствуюсь при выполнении своих служебных обязанностей
А: и?
О: и в этих инструкциях не указанно, что я должна предоставлять информацию о том, где можно в ночное время познакомится с девушкой.
А: нет, ну а как мне познакомится?
О: как? используя свое обаяние и ум и другие качества, но по этому вопросу я вас консультировать не буду
А: почему?
О: потому что это не в моей компетенции
А: а можно с вами познакомится?
О: нет
А: а почему?
О: потому что вы позвонили не в службу знакомств, а в справочную
А: а дайте мне тогда телефоны служб знакомств
О: я вам предоставлю номера, но эти службы не работают ночью
А: а когда?
О: они работают в дневное время с 10 до 18
А: а ночью какие работают?
О: у нас нет такой информации
А: а почему?
О: потому что такого рода услуги в РФ не легализованы
А: ПОЧЕМУ?
О: это вопросы следует задавать правительству РФ
А: а соедините
О: ??
А: соедините с правительством
О: я не могу этого сделать, мы не соединяем, мы предоставляем справочную информацию
А: ПОЧЕМУ?????
О: потому что, это контактный центр!
*********************
Номер на кого зарегистрирован?
-Как на кого?На Билайн, конечно.
*********************
О- какой у вас тариф?
А - Обычный, с первой секунды...
*********************
Работал в ночную смену.
Звонок в 07.30. (Уже конец смены)
Аб-т под градусом.
А. Скажите пожалуйста, сколько у меня денег на тел.
О.Ваш номер. тел. ФИО
А. называет
О. Ваш баланс *****
А. Спасибо. Который час?
О. 07.30
А. Ой, ***. А какой день.
О. Среда.
А. Ой ****.
*********************
Мне приходилось настраивать и Wap и ВАП и ВОП и ВИП и УАП и ВАР и ШАР и ШАП и даже Ж@П@РЕЗ.
*********************
Как-то позвонил маленький мальчик в 07.00 и попросил ОБНАЛИЧИТЬ карту.
Хотел отправить его в ближайшее отделение Сбербанка.
Но порекомендовал позвонить в АССУ и активировать самостоятельно.
*********************
Звонит дама в возрасте за 50 для активации КЭО.
О. *** Олег! Здравствуйте.
А. Ой, а кто это.
О. Оператор справочной службы компании *** Олег. Я Вас слушаю. У Вас какой-то вопрос к нашей компании?
А. А я это... Карту купила... Так это, ничего страшного.
О. Вы приобрели КЭО?
А. ....
О. Вы меня слышите?
А. Да.
О. Вы желаете активировать КЭО на Ваш номер?
А. ...
Разговаривать даме стало страшно и она по всей видимости держа телефон на вытянутой руке и показывая на него пальцем сказала супругу "Там кто-то говорит!"
На что супруг ей сказал следующее "Да они там робота посадили, ты кнопку нажми он тебе опять это же самое скажет. Давай набирай код!"
Далее они начали набирать код КЭО и поскольку тоновый сигнал слушать достаточно неприятно разговор был сброшен.
*********************
Звонит маленький мальчик.
А. Можно активировать КЭО?
О. Да, пожалуйста. Назовите № телефона.
А. №
О. Кто является владельцем?
А. не знаю.
О. Не знаете на кого номер оформлен?
А. Знаю
О. На кого?
А. На дядю Серёжу.
О. Назовите ФИО
А. ФИО
О. Назовите секретный код КЭО, пожалуйста.
А. Код КЭО
О. Минуту, пожалуйста. (Нажимаю "mute")
Активирую КЭО, пишу комментарий и слышу как мальчик повторяет "Только бы активировалась, только бы активировалась, только бы активировалась!"
*********************
Однажды порадовал абонент.
А. Купил КЭО. Ума не хватает. Помогите пожалуйста активировать.
Такому с радостью помог. т.к. честно признался.
*********************
А: девочки, кто у вас такой умник, пишет всё время-"вставить симкарту" .
*********************
Мне как-то позвонил аб-т и завопил:
А. Что такое? Куда деньги делись? Я только вчера положил 500 р. А сейчас набираю номер и пишется "Кредит исчерпан". (типичный глюк, лечится очень просто)
О. У Вас телефон LG W3000?
А. Да! И что будете всё на телефон сваливать?
О. Выключите телефон, снимите аккумулятор, достаньте СИМ-карту.
А. Ну сделал.
О. Теперь установите обратно СИМ-карту и аккумулятор, включите телефон и попробуйте позвонить.
А. Работает! (Заткнувшись) А что, это из-за телефона было?
О. Да
А. Ладно. Извините. До свидания.
*********************
А: Подключите меня к ТП Новогодний.
О: Вы знакомы с условиями обслуживания на ТП Новогодний?
А: Нет
(Но при этом требует сменить ТП Его не волнует стоимость вызовов)
*********************
А: Девушка, а можно мне с роботом поговоирть?
(Просит перевести на автоинформатор)
*********************
А: А сколько стоит подключить смартфон?
Так и не поняли, чего хотел
*********************
А: Подключите мне какую-нибудь услугу
О: Какую услугу хотели бы подключить?
А: Ну, не знаю. У вас же есть какие-то услуги!
О: Обо всех наших услугах Вы можете прочитать в справочнике абонента.
А: Нет, вы мне подключите сейчас, а я потом прочитаю.
(Ну я же не дура от балды все подряд ему подключать)
*********************
Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.
*********************
А.: (отчаянно) Девушка, у меня Gprs не настраивается. Номер 9ХХХХХХХХХ, абонент Лохов.
О.: Номер зарегистрирован на другого абонента.
А.: Девушка, по паспорту, может, и на другого, а по жизни - Лохов я, Лохов!!!!
*********************
звонил абонент спрашивал, может ли сим-карта в телефоне сгореть? а то, мол, ему друг сказал, что открывает он как-то крышку телефона, а под аккумулятором не сим-карта, а горстка пепла. Она его успокоила, понятное дело. В следующий раз, будут такое спрашивать, лучше сказать, что сим-карта сгореть не сможет, ее телефон сжирает, если его
не заряжать долго. Сначала деньги на счете поедает, а потом саму сим-карту. И чтобы делали выводы!
*********************
"Как мне сделать так, чтобы баланс после звонка приходил эмэмэской"
Оказалось хотел подключить оповещение о балансе после звонка
*********************
Аб: -Я проверил баланс, было-..... Лег спать, проснулся баланс другой, мне что теперь -спать не ложиться?
*********************
О<хорошим мужским голосом>: Здравствуйте, слушаю Вас, <мужское имя>
А: Девушка, ....
О (намекая): меня <мужское имя> зовут
А: ой, простите, женщина...
*********************
О. Кто является владелецем номера?
А. Олень... ОЙ!!! Семёнов.
*********************
А. звонит и начинает разговор вести по-татарски
О. Говорите, пожалуйста по-русски, я Вас не понимаю
А. Девушка (оч. возмущенно), вы, что татарский язык не знаете?????
*********************
А. Помогите КЭО активировать
О. Пожалуйста называйте защитный код карты
А. Не назову, это секретная информация
(так и не назвал)
Такая же история была, когда попросили кодовое слово назвать
*********************
А. А какую фразу я услышу, если аппарат по водой находится?
*********************
следует, следующий.
он:Это здесь я могу бесплатно подключиться?
я: Да действительно подключение к сети у нас бесплатно, но вам будет необходимо внести первоначальный авансовый платеж в размере 5 у.е. эквивалентный 143 руб. Эти деньги будут у Вас на счете и на них вы сможете разговаривать.
он: А по русски можно?
я: Можно. 143 рубля надо будет заплатить в кассу.
он: И это называется бесплатно, врете вы!
я: При подключении вы получаете в подарок Dvd диск с фильмом.
он: А чо с ним делать?
я:смотреть.
он:чо мне на него смотреть,мне звонить надо.
я: Также в подарок от компании вы получите карту КЭО номиналом 5 у.е. совершенно безвозмездно(показываю карту)
он:А как с неё звонить(крутит в руках карту)
я: С неё вы звонить не сможете, вы сможете её активировать на любую СИМ карту.
он:На какую СИМ карту?
я:которая у вас имеется или которую вы сейчас приобретете?
он:Бесплатно?
я: Бесплатно, за исключением первоначального авансового платежа.
он: Кокого платежа?
я
не выдерживаю) Простите у вас телефон вообще имеется?
он:38755
я: МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН.
он: Дак еслиб был чоб я пришел.
Я: Извините мы наверное зря отнимаем друг у друга время.
Он: Ничего. яникуда не спешу.
Яначинает подтряхивать..)
ЗЫ Внимание:После двух, трех таких надо покурить или попить кофе, иначе начнешь лаять и кусаться.
*********************
А: как можно бесплатно получить 100 рублей
О: никак
А: спасибо! положил трубку
*********************
рассказали по акции от подарка не убежищь:
А: я вот тут набрал 18 чёрных полосок, а СМС я не пользуюсь, можно получить просто чёрную шапку без жёлтых полосок
*********************
Рассказ абонента
Никак не могла подключить АнтиАон на МТС. При звонке на номер Асса постоянно сообщалии, что услуга временно недоступна. Решила позвонить в абонентку. Минут 25 ждала, наконец трубку берет милая барышня, все включает по моей просьбе. Спрашиваю: "А как потом отключить?" (дозваниваться потом опять, когда понадобится и т.д.). Барышня стандартное: "Одну минуту".
Тишина. Тихо и задумчиво: "Антиаон отключить... отключить антиаон... да хрен его знает, как его отключить... этот антиаон".))Как представила себе этот кошмар: в нужный момент промахнуться мимо Mute, так прониклась, что забыла напочь барышнин ответ. До сих пор не знаю, как его отключить... этот Антиаон...
*********************
обидно бывает когда ее (Муть)забываешь нажать.
-А можно мне АОН подключить?
так я чуь ли не в эфир "откуда я знаю: можно тебе или нельзя". Сказал только "откуда
*********************
Девушка, у меня деньги не поступают!
-Где вы оплачивали? У дилеров?
-В МТС.
-В офисе?
-Да там, где МТС нарисован, в Цифрограде.
-Значит у дилеров.
-Да нет, я дома оплачивала.
-
-Карту активировала.
*********************
О: По какому ТП вы обслуживаетесь?
А:GSM. МТС GSM.
О: Mute-...Ну просто Бонд. Джеймс Бонд!
*********************
Аб. Почему я пытаюсь добавить Gprs, по номеру 0022, а попадаю в милицию?
О:?????????????????????
*********************
Аб.: «Почему у меня такая задолженность, я НЕ ИМЕЮ ПРАВА ДАВАТЬ ВАМ СТОЛЬКО В ДОЛГ!!!»
"
*********************
Я ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ СВОЙ ПЛАН. НА ТОТ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБИМЫЕ ПО ОДНОМУ ЦЕНТУ...
*********************
А. А вы мне звонили, сказали, что Вам денег на рекламу не хватает и сняли их, а потом не вернули....
*********************
А: Девушка, скажите, пожалуйста, где мне надо деньги на телефон ложить, а то я вот в
Евросети положил, а они пришли на 15 минут, и ушли...
*********************
А:Девушка я непомню свой номер
О:наберите сервисный******вам придет СМС с вашим номером
А:Может скажете еще в Америку позвонить...сидите тут ничего незнаете....
*********************
Абонент:девушка,я хочу заказать бесплатные переговоры?
О:Что вы имеете ввиду,объясните подробнее...
А:..ну-у,чтобы целый час разговаривать бесплатно с другим абонентом!
О:Наша компания не предоставляет таких услуг.
А:Девушка,ну что вы мне чешете!...
*********************
У меня перерыв, снимаю наушники... сквозь шум голосов в зале прорезается очень резкий, раздражённый голос одной из девчонок:
"нет, извините, Вы не можете установить кодовое слово "ПИПИСЬКА"!
*********************
Аб: А я могу вам 10 минут перезвонить?
Оп: Да, конечно. Мы работаем круглосуточно.
Аб: Нет, именно ВАМ.
Оп: Вам ответит тот оператор, который первым возьмет трубку.
Аб: Ну я через 10 минут перезвоню, возьмите трубку первой, пожалуйста.
*********************
А: девушка, я когда телефон в руках держу, у меня сеть нормально ловит, а когда кладу в карман - не ловит ( мне тогда очень хотелось спросить: у тебя что, одежда бронированная?)
*********************
О: Вы, мене слышите?
А: ДА!
А: НЕТ!
*********************
О: После получения настроек, если телефон запросит палоль - 0000, далее устанавливаете соединение...
А: С кем?
О:
О: GPRS ,вам, для чего?
А: Понял....
*********************
О: Вы, меня слышите?
А: Нет!
О: точно не слышите?
А: ДА! точно!
*********************
О: Мтс, Станислав, Здравствуйте!
А: Кто здесь?
О:
*********************
О: Могу я , вам, еще , чем-то помочь?
А: Нет, я хочу спать...
О:
*********************
О: С акцией - Мтс Бонус , ознакомлены?
А: Да!
А: А что это?
О:
*********************
А:Я не могу поставить телефон на вибратор, когда у меня громко он стоит, а когда негромко - не стоит. Как мне сделать вибратор?
*********************
У корпоративных абонов есть персональный менеджер. Так вот звонок:
А: Здравствуйте, девушка. Мне все время звонит какая-то Ольга и говорит, что она мной займется! Вы не знаете, чего она от меня хочет?
О: ???????????????
*********************
Иногда так и хочется подколоть абонентов. Оператор спрашивает: "Данный номер на кого зарегистрирован?". Очень часто ответ такой: "На меня" (Удивлённо, как будь-то оператор
должен проводить идентификацию по голосу).
Недавно звонит молодая женщина и так же говорит: "На меня!" Оператор (видимо игривое настроение): "А можно узнать, Вас как зовут?!" Ж: "Иванова Мария Ивановна", Оп: "Очень приятно, у Вас тариф...."
*********************
- Что за дела, я уже два дня разговариваю, а деньги не списываются!!!
- Минуту, пожалуйста
............
- Спасибо за ожидание, не беспокойтесь, списания обязательно будут, рекомендуем некоторое время подождать
*********************
Диалог для абонов: (содраны - списаны некоректно)
А: - У меня деньги былы ''содраны'', зачем таааак!?!?
О: - Ваши деньги мы ''надерем'', вам, обратно и ''сдираться'' они будут правельно! потому
что - воооот!
*********************
абонент задал вопрос буквально в такой форме:
А. Зачем я не могу позвонить своему другу?
(А кто тебя знает зачем ты ему не можешь позвонить... А затем!...)
*********************
) читайте и наслаждайтесь)))К нам приходил один товарищ и не на тот номер положил деньги. Долго ругался, скандалил и требовал свои кровные 100р. Написал огромную телегу в жалобной книге и ушёл.....
На следующий день он появился вновь и попросил опять жалобную книгу.Там он подписал под вчерашним своим воззванием.
- Прошу прощение за вчерашнее своё поведение так как находился под действием лекарств
))))))))))*********************
Подключите меня на тарифный план " Простые движенья "
*********************
включите на тариф "Влюбленный", реальный тариф - "Любимый"
*********************
Мне все попадают не туда почему я должна это терпеть!
*********************
Хочу поменять тарифный план.
-А какой у вас сейчас?
Не помню
-А на какой хотите поменять?
Пока ещё не знаю...
*********************
"у меня не работает ШАР-ЖАПАРЕЗ" до "где тут можно поставить на роуминг"
*********************
О-...здравствуйте.
А-здравтсуйте,я Гарри Поттер, скажите пожалуйста, я вам свою сову с почтой отправил, она еще не прилетела?
О-пока нет,рекомендую воспользоваться услугами электронной почты..
А-А у нас в далекой деревне в Англии, в (называет школу по книге/фильму) ее нет, только совы. А ваша компания разве не предоставляет услуги совиной почты?
О-нет, мы предоставляем услуги сотовой связи.
А-а когда будут услуги совиной почты???
О-если будет очень много заявок от абонентов, то наша компания пойдет навстречу абонентам и будет введена услуга как совиной, так и голубиной почты.
продолжение веселья под ТУТ*********************
Звонит старушка-бабушка:
"-милай, а милай, а вот сёдня часы переводят, вы мне в телефоне сами переведёте или мне надо руками?"
"-Вам самим нужно будет это сделать через меню телефона"
"-ну, спасибо, до свидания!" (и уже в сторону - "ну всё, кранты, опять придётся к наркоманам идти за помощью")
*********************
Ночной звонок : "Вы меня хорошо слышите ?" - Да "Очень хорошо слышите ?" - Да, я слушаю Вас
- "Идите на х..!!!"
*********************
Можно денег на счет поставить?
*********************
Бабушка - "Сынок, что это за надпись на экране - Только OTSOS ?"///
(как после этого работать ?)
*********************
Абон. заваливает,аж орет:
-Где тут у вас положить можно????
Или
-Хочу подключиться на "разные вещи"
-Да вы можете подключится на "простые вещи"
-ДА НА "РАЗНЫЕ" МНЕ!!!!
*********************
Звонит только что какая-то девочка и с такой интонацией спрашивает: "Скажите, это вы МОЙ
оператор?" Уж я и растеряться успел, мыкнуть что-то невнятное, а она дальше: "я тут звоню, а
мне говорят <<позвоните СВОЕМУ оператору>>, вот и спрашиваю, вы - МОЙ оператор?"
-*********************
Звонил несколько раз.
О. (Оператор): (представилась)
К.(Клиент): 35 на 7 сколько будет?
О.:......................... разделить?
К.: Да.
О.: 5.
К.: Спасибо. (повесил трубку)
О.: (представилась)
К.: А умножить? 35 на 7?
О.: 245.................................................................................
К.: Спасибо, а то канкулятора под рукой нет. (повесил трубку)
*********************
в справочную службу МТС-Рязань позвонила женщина и пыталась узнать расписание электричек
*********************
У нас в справочной службе был такой случай: звонит женщина и просит помочь ей ввести карту оплаты, номиналом 5 баксов.
О: Назывыйте 14значный код карты
Абонент называет первые 7
О: А дальше?
А: Все. Мне нужно только 2.5 доллара на счет положить
*********************
Девушка, я несильно много разговаривал, а вы слишком активно списали...
*********************
"а сколько будет стоить минута в роуминге, если, конечно, не секрет"
Большой секрет для маленькой, для маленькой такой компании...
*********************
-"Хочу заказать ЖЕНУ, ЛЮБИМУЮ ДЕВУШКУ, РОДИТЕЛЕЙ и ДРУГА"
-?????
(после долгой задушевной беседы выясняется, что имеются ввиду любимые номера )
*********************
Девушка, у меня абонентская плата бесплатная...А денюжки утекают, как платная
*********************
образец заполнения в бланке платежа:
абонент Козлов Х.З
*********************
Про вежливость абонентов:
А: Слышь, кабан, если щас не будет денег на моём счету я тебя порежу на куски.
(речь шла о 10 у.е., была задержка с поступлением платежей на баланс)
*********************
Супер бабушка...
A:Сынок, хочу бесплатно пользоваться GPRS!
O:Конкретнее, бабуля!
А:Ну, с компьютера загрузить софт на мобильник!
(слова Абонента пересказаны без исправлений и дополнений)
*********************
А: Добавте мне Бриллиантовую Осень....
*********************
А: Вас, беспокоит Ваш бывший "Абонемент"
*********************
А: А,что если меня мой друг уже два раза послал *куда?что так далеко?-мои мысли* ???
( Акция: Приведи Друга )
*********************
А: Девушка, мне нужна консультация по услуге gprs. я ее подключил. а зачем она нужна?
*********************
Девушка, что за услуга у меня "Мобильный Иосиф" (это он про мобильный офис...)
*********************
О: Вас, не слышно! Поменяйте ваше расположение...
А-ка: В какую позу мне встать?
*********************
О: Вы, не верно называете ФИО владельца!
А: Почему?
*********************
-У меня денег нет а нужно позвонить
-И чем я вам могу помочь?
-Соедините меня
-Мы не соединяем это СПРАВОЧНАЯ служба
-Слышшшшш не тупи!
-Извините не понял, что?
-Не тупи говорю!
-Вы выражайтесь пожалуйста на нормальном русском языке, я не понимаю ваш диалект!
-Ты слышишь я щас приеду и **** тебя, понял?
-Извините не понял!
-Щаз приеду поймёшь!
-А куда вы приедите?
-К вам на вашу **** справку!
-Приезжайте будем рады видеть, только куда ехать будете?
-Ну ты же мне щаз скажешь
-Ага……
-Ну ты попал
-Что?
-Попал говорю
-Ало, я вас плохо слышу ало ало ало
-Нарвался ты
-ало ало…перезвоните вас не слышно “Release”
*********************
Что если у меня нет денег, я не могу принять звонки?
-Не сможете
-Но в тарифах указано что я могу говорить до «0»!
-А ещё там сказано, что приостанавливается предоставление услуг связи путём блокировки вашего лицевого счета если Ваш баланс равен 0 рублей т.е. порогу отключения.
-Я протестую!
-Почему это?
-Вы не правы, я имею право принимать неоплачиваемые вызовы!
-Ваш счёт заблокирован!! Вы сейчас имеете право только лишь пополнить баланс и говорить дальше или обратиться с жалобой в письменном виде в наш офис!
-Какой твой номер ****?
-Извините не понял?
-Что ты не понял? Какой у тебя там позывной?
-номер ХХ
-Ты работаешь последний день!
-Вы мне угрожаете?
-Потом узнаешь!
-Что узнаю собственно?
-То что я ****** тебя и всю твою компанию!!!
-Говорите на русском языке, пожалуйста я, не понимаю что вы пытаетесь мне сказать!
-Не хами!
-Извините но это вы мне нахамили!
-Я тебя предупредил!
Всего доброго, до свидания!
*********************
: Сколько стоит сообщение?
О: 75 к.
А: а когда бесплатно?
О: Никогда!
А: А ведь были же когда-то!
О: Раньше были…
А: А будут?
О: Такой информации у меня нет!
А: Жаль, а так хотелось бы
О: Я вас понимаю!
Так всё таки всегда платны?
О: ДА ДА ДА!!!
А: Ага ну ладно..пока…хотя нет погодите а ночью что тоже платные?
О: ДА!!!!!!!!!!!!!!
А: Интересно……
О: Да ОООЧень интересно…Вопросики ещё есть?
А: Нет….а вообще погодите-погодите…вы меня не обманули?
О: Вы мне не верите?
А: Да верю но сомневаюсь что-то…
О: А вы не сомневайтесь возьмите тарифы и почитайте!!!
А: А есть такой тариф где бесплатные сообщения?
О: НЕТ ТАКОГО ТАРИФНОГО ПЛАНА!!!!!
А: Я вас утомил?
О: ООООО Нет ничего это моя работа ;-(
А: А что у вас голос дрожит?
О: Не дрожит
А: Дрожит
О: Это не имеет отношения к сотовой связи!!!
А: Как это не имеет вы кто?
О: Оператор справочной службы!
А: Компании "ХХХ"?
О: ДА!!!
А: А "ХХХ" это разве не сотовая компания?
О: Сотовая
А: Ну, вот видите, а говорите, что отношения к сотовой связи не имеет!
О: Это отклонение от темы!
А: Да ну ладно…так на чём мы там остановились? А да сообщения на всех тарифах и всегда платные?
О: ДА!!!!!!!
А: Ну ладно спасибо….покедова.
*********************
А: как можно познакомится с девушкой?
О: я не могу ответь на ваш вопрос.
А: почему?
О: потому что это не в моей компетенции
А: почему?
О: потому что у меня есть определенные инструкции, которыми я руководствуюсь при выполнении своих служебных обязанностей
А: и?
О: и в этих инструкциях не указанно, что я должна предоставлять информацию о том, где можно в ночное время познакомится с девушкой.
А: нет, ну а как мне познакомится?
О: как? используя свое обаяние и ум и другие качества, но по этому вопросу я вас консультировать не буду
А: почему?
О: потому что это не в моей компетенции
А: а можно с вами познакомится?
О: нет
А: а почему?
О: потому что вы позвонили не в службу знакомств, а в справочную
А: а дайте мне тогда телефоны служб знакомств
О: я вам предоставлю номера, но эти службы не работают ночью
А: а когда?
О: они работают в дневное время с 10 до 18
А: а ночью какие работают?
О: у нас нет такой информации
А: а почему?
О: потому что такого рода услуги в РФ не легализованы
А: ПОЧЕМУ?
О: это вопросы следует задавать правительству РФ
А: а соедините
О: ??
А: соедините с правительством
О: я не могу этого сделать, мы не соединяем, мы предоставляем справочную информацию
А: ПОЧЕМУ?????
О: потому что, это контактный центр!
*********************
Номер на кого зарегистрирован?
-Как на кого?На Билайн, конечно.
*********************
О- какой у вас тариф?
А - Обычный, с первой секунды...
*********************
Работал в ночную смену.
Звонок в 07.30. (Уже конец смены)
Аб-т под градусом.
А. Скажите пожалуйста, сколько у меня денег на тел.
О.Ваш номер. тел. ФИО
А. называет
О. Ваш баланс *****
А. Спасибо. Который час?
О. 07.30
А. Ой, ***. А какой день.
О. Среда.
А. Ой ****.
*********************
Мне приходилось настраивать и Wap и ВАП и ВОП и ВИП и УАП и ВАР и ШАР и ШАП и даже Ж@П@РЕЗ.
*********************
Как-то позвонил маленький мальчик в 07.00 и попросил ОБНАЛИЧИТЬ карту.
Хотел отправить его в ближайшее отделение Сбербанка.
Но порекомендовал позвонить в АССУ и активировать самостоятельно.
*********************
Звонит дама в возрасте за 50 для активации КЭО.
О. *** Олег! Здравствуйте.
А. Ой, а кто это.
О. Оператор справочной службы компании *** Олег. Я Вас слушаю. У Вас какой-то вопрос к нашей компании?
А. А я это... Карту купила... Так это, ничего страшного.
О. Вы приобрели КЭО?
А. ....
О. Вы меня слышите?
А. Да.
О. Вы желаете активировать КЭО на Ваш номер?
А. ...
Разговаривать даме стало страшно и она по всей видимости держа телефон на вытянутой руке и показывая на него пальцем сказала супругу "Там кто-то говорит!"
На что супруг ей сказал следующее "Да они там робота посадили, ты кнопку нажми он тебе опять это же самое скажет. Давай набирай код!"
Далее они начали набирать код КЭО и поскольку тоновый сигнал слушать достаточно неприятно разговор был сброшен.
*********************
Звонит маленький мальчик.
А. Можно активировать КЭО?
О. Да, пожалуйста. Назовите № телефона.
А. №
О. Кто является владельцем?
А. не знаю.
О. Не знаете на кого номер оформлен?
А. Знаю
О. На кого?
А. На дядю Серёжу.
О. Назовите ФИО
А. ФИО
О. Назовите секретный код КЭО, пожалуйста.
А. Код КЭО
О. Минуту, пожалуйста. (Нажимаю "mute")
Активирую КЭО, пишу комментарий и слышу как мальчик повторяет "Только бы активировалась, только бы активировалась, только бы активировалась!"
*********************
Однажды порадовал абонент.
А. Купил КЭО. Ума не хватает. Помогите пожалуйста активировать.
Такому с радостью помог. т.к. честно признался.
*********************
А: девочки, кто у вас такой умник, пишет всё время-"вставить симкарту" .
*********************
Мне как-то позвонил аб-т и завопил:
А. Что такое? Куда деньги делись? Я только вчера положил 500 р. А сейчас набираю номер и пишется "Кредит исчерпан". (типичный глюк, лечится очень просто)
О. У Вас телефон LG W3000?
А. Да! И что будете всё на телефон сваливать?
О. Выключите телефон, снимите аккумулятор, достаньте СИМ-карту.
А. Ну сделал.
О. Теперь установите обратно СИМ-карту и аккумулятор, включите телефон и попробуйте позвонить.
А. Работает! (Заткнувшись) А что, это из-за телефона было?
О. Да
А. Ладно. Извините. До свидания.
*********************
А: Подключите меня к ТП Новогодний.
О: Вы знакомы с условиями обслуживания на ТП Новогодний?
А: Нет
(Но при этом требует сменить ТП
Его не волнует стоимость вызовов)*********************
А: Девушка, а можно мне с роботом поговоирть?
(Просит перевести на автоинформатор)
*********************
А: А сколько стоит подключить смартфон?
Так и не поняли, чего хотел
*********************
А: Подключите мне какую-нибудь услугу
О: Какую услугу хотели бы подключить?
А: Ну, не знаю. У вас же есть какие-то услуги!
О: Обо всех наших услугах Вы можете прочитать в справочнике абонента.
А: Нет, вы мне подключите сейчас, а я потом прочитаю.
(Ну я же не дура от балды все подряд ему подключать
)*********************
Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.
*********************
А.: (отчаянно) Девушка, у меня Gprs не настраивается. Номер 9ХХХХХХХХХ, абонент Лохов.
О.: Номер зарегистрирован на другого абонента.
А.: Девушка, по паспорту, может, и на другого, а по жизни - Лохов я, Лохов!!!!
*********************
звонил абонент спрашивал, может ли сим-карта в телефоне сгореть? а то, мол, ему друг сказал, что открывает он как-то крышку телефона, а под аккумулятором не сим-карта, а горстка пепла. Она его успокоила, понятное дело. В следующий раз, будут такое спрашивать, лучше сказать, что сим-карта сгореть не сможет, ее телефон сжирает, если его
не заряжать долго. Сначала деньги на счете поедает, а потом саму сим-карту. И чтобы делали выводы!
*********************
"Как мне сделать так, чтобы баланс после звонка приходил эмэмэской"
Оказалось хотел подключить оповещение о балансе после звонка
*********************
Аб: -Я проверил баланс, было-..... Лег спать, проснулся баланс другой, мне что теперь -спать не ложиться?
*********************
О<хорошим мужским голосом>: Здравствуйте, слушаю Вас, <мужское имя>
А: Девушка, ....
О (намекая): меня <мужское имя> зовут
А: ой, простите, женщина...
*********************
О. Кто является владелецем номера?
А. Олень... ОЙ!!! Семёнов.
*********************
А. звонит и начинает разговор вести по-татарски
О. Говорите, пожалуйста по-русски, я Вас не понимаю
А. Девушка (оч. возмущенно), вы, что татарский язык не знаете?????
*********************
А. Помогите КЭО активировать
О. Пожалуйста называйте защитный код карты
А. Не назову, это секретная информация
(так и не назвал)
Такая же история была, когда попросили кодовое слово назвать
*********************
А. А какую фразу я услышу, если аппарат по водой находится?
*********************
следует, следующий.
он:Это здесь я могу бесплатно подключиться?
я: Да действительно подключение к сети у нас бесплатно, но вам будет необходимо внести первоначальный авансовый платеж в размере 5 у.е. эквивалентный 143 руб. Эти деньги будут у Вас на счете и на них вы сможете разговаривать.
он: А по русски можно?
я: Можно. 143 рубля надо будет заплатить в кассу.
он: И это называется бесплатно, врете вы!
я: При подключении вы получаете в подарок Dvd диск с фильмом.
он: А чо с ним делать?
я:смотреть.
он:чо мне на него смотреть,мне звонить надо.
я: Также в подарок от компании вы получите карту КЭО номиналом 5 у.е. совершенно безвозмездно(показываю карту)
он:А как с неё звонить(крутит в руках карту)
я: С неё вы звонить не сможете, вы сможете её активировать на любую СИМ карту.
он:На какую СИМ карту?
я:которая у вас имеется или которую вы сейчас приобретете?
он:Бесплатно?
я: Бесплатно, за исключением первоначального авансового платежа.
он: Кокого платежа?
я
не выдерживаю) Простите у вас телефон вообще имеется?он:38755
я: МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН.
он: Дак еслиб был чоб я пришел.
Я: Извините мы наверное зря отнимаем друг у друга время.
Он: Ничего. яникуда не спешу.
Я
начинает подтряхивать..)ЗЫ Внимание:После двух, трех таких надо покурить или попить кофе, иначе начнешь лаять и кусаться.
*********************
А: как можно бесплатно получить 100 рублей
О: никак
А: спасибо! положил трубку
*********************
рассказали по акции от подарка не убежищь:
А: я вот тут набрал 18 чёрных полосок, а СМС я не пользуюсь, можно получить просто чёрную шапку без жёлтых полосок
*********************
Рассказ абонента
Никак не могла подключить АнтиАон на МТС. При звонке на номер Асса постоянно сообщалии, что услуга временно недоступна. Решила позвонить в абонентку. Минут 25 ждала, наконец трубку берет милая барышня, все включает по моей просьбе. Спрашиваю: "А как потом отключить?" (дозваниваться потом опять, когда понадобится и т.д.). Барышня стандартное: "Одну минуту".
Тишина. Тихо и задумчиво: "Антиаон отключить... отключить антиаон... да хрен его знает, как его отключить... этот антиаон".
))Как представила себе этот кошмар: в нужный момент промахнуться мимо Mute, так прониклась, что забыла напочь барышнин ответ. До сих пор не знаю, как его отключить... этот Антиаон...*********************
обидно бывает когда ее (Муть)забываешь нажать.
-А можно мне АОН подключить?
так я чуь ли не в эфир "откуда я знаю: можно тебе или нельзя". Сказал только "откуда
*********************
Девушка, у меня деньги не поступают!
-Где вы оплачивали? У дилеров?
-В МТС.
-В офисе?
-Да там, где МТС нарисован, в Цифрограде.
-Значит у дилеров.
-Да нет, я дома оплачивала.
-
-Карту активировала.
*********************
О: По какому ТП вы обслуживаетесь?
А:GSM. МТС GSM.
О: Mute-...Ну просто Бонд. Джеймс Бонд!
*********************
Аб. Почему я пытаюсь добавить Gprs, по номеру 0022, а попадаю в милицию?
О:?????????????????????
*********************
Аб.: «Почему у меня такая задолженность, я НЕ ИМЕЮ ПРАВА ДАВАТЬ ВАМ СТОЛЬКО В ДОЛГ!!!»
"
*********************
Я ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ СВОЙ ПЛАН. НА ТОТ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБИМЫЕ ПО ОДНОМУ ЦЕНТУ...
*********************
А. А вы мне звонили, сказали, что Вам денег на рекламу не хватает и сняли их, а потом не вернули....
*********************
А: Девушка, скажите, пожалуйста, где мне надо деньги на телефон ложить, а то я вот в
Евросети положил, а они пришли на 15 минут, и ушли...
*********************
А:Девушка я непомню свой номер
О:наберите сервисный******вам придет СМС с вашим номером
А:Может скажете еще в Америку позвонить...сидите тут ничего незнаете....
*********************
Абонент:девушка,я хочу заказать бесплатные переговоры?
О:Что вы имеете ввиду,объясните подробнее...
А:..ну-у,чтобы целый час разговаривать бесплатно с другим абонентом!
О:Наша компания не предоставляет таких услуг.
А:Девушка,ну что вы мне чешете!...
*********************
У меня перерыв, снимаю наушники... сквозь шум голосов в зале прорезается очень резкий, раздражённый голос одной из девчонок:
"нет, извините, Вы не можете установить кодовое слово "ПИПИСЬКА"!
*********************
Аб: А я могу вам 10 минут перезвонить?
Оп: Да, конечно. Мы работаем круглосуточно.
Аб: Нет, именно ВАМ.
Оп: Вам ответит тот оператор, который первым возьмет трубку.
Аб: Ну я через 10 минут перезвоню, возьмите трубку первой, пожалуйста.
*********************
А: девушка, я когда телефон в руках держу, у меня сеть нормально ловит, а когда кладу в карман - не ловит ( мне тогда очень хотелось спросить: у тебя что, одежда бронированная?)
*********************
О: Вы, мене слышите?
А: ДА!
А: НЕТ!
*********************
О: После получения настроек, если телефон запросит палоль - 0000, далее устанавливаете соединение...
А: С кем?
О:
О: GPRS ,вам, для чего?
А: Понял....
*********************
О: Вы, меня слышите?
А: Нет!
О: точно не слышите?
А: ДА! точно!
*********************
О: Мтс, Станислав, Здравствуйте!
А: Кто здесь?
О:
*********************
О: Могу я , вам, еще , чем-то помочь?
А: Нет, я хочу спать...
О:
*********************
О: С акцией - Мтс Бонус , ознакомлены?
А: Да!
А: А что это?
О:
*********************
А:Я не могу поставить телефон на вибратор, когда у меня громко он стоит, а когда негромко - не стоит. Как мне сделать вибратор?
*********************
У корпоративных абонов есть персональный менеджер. Так вот звонок:
А: Здравствуйте, девушка. Мне все время звонит какая-то Ольга и говорит, что она мной займется! Вы не знаете, чего она от меня хочет?
О: ???????????????
*********************
Иногда так и хочется подколоть абонентов. Оператор спрашивает: "Данный номер на кого зарегистрирован?". Очень часто ответ такой: "На меня" (Удивлённо, как будь-то оператор
должен проводить идентификацию по голосу).
Недавно звонит молодая женщина и так же говорит: "На меня!" Оператор (видимо игривое настроение): "А можно узнать, Вас как зовут?!" Ж: "Иванова Мария Ивановна", Оп: "Очень приятно, у Вас тариф...."
*********************
- Что за дела, я уже два дня разговариваю, а деньги не списываются!!!
- Минуту, пожалуйста
............
- Спасибо за ожидание, не беспокойтесь, списания обязательно будут, рекомендуем некоторое время подождать
*********************
Диалог для абонов: (содраны - списаны некоректно)
А: - У меня деньги былы ''содраны'', зачем таааак!?!?
О: - Ваши деньги мы ''надерем'', вам, обратно и ''сдираться'' они будут правельно! потому
что - воооот!
*********************
абонент задал вопрос буквально в такой форме:
А. Зачем я не могу позвонить своему другу?
(А кто тебя знает зачем ты ему не можешь позвонить... А затем!...)
*********************
@музыка: надо бы послушать что-нить...
@настроение: работаем помаленьку...
-
-
27.03.2007 в 17:08-
-
27.03.2007 в 18:15Кстати, отжигают не только абоненты, но и сами работники службы.
Вот моя вчерашняя переписка по емэйл с отделом активацити контрактов:
- Абонент указал кодовое слово "ха-ха-ха". В кодовом слове нельзя указывать пробелы. Уточните.
- Кодовое слово - "ха"
- Но там было указано именно "ха-ха-ха"
Может, тогда просто "хахаха"???
Зашибись, они издеваются...
-
-
27.03.2007 в 18:21-
-
27.03.2007 в 23:29-
-
28.03.2007 в 10:35-
-
28.03.2007 в 10:58