безысходность....

[Катенка]

сижу .. думаю...слишком много мыслей.. о которых думать не хочется... много проблем и нерешенных вопросов...





что я буду делать если вдруг любимый человек.............



почему мне не говорит многое.... говорит всем.. кроме меня...



почему все так сложно...



почему я иногда бываю так неуверена, что именно со мной он хочет быть всегда....

@настроение: непонятное... нехорошее.....

Comments

[~JuMor~]

Предсвадебный кризис.

И поменьше читай перед сиим событием мой дайри. советую.

[Катенка]

ЮМоръ Может быть и так.. просто как-то накопилось... еххх.. дураЦЦЦкое настроение..(((

сейчас полегче... правда ненамного...

а еще у нас дома вообще воду отключили.... никакой воды .. классссссссссссс.....

[*Грейс*]

Катенка



что я буду делать если вдруг любимый человек............. - прожолжать жить



почему мне не говорит многое.... говорит всем.. кроме меня... - по тому что 1. не хочет расстраивать

2. боится очередного скандала

3. не все можно рассказать человеку, который рядом и которого ты любишь

4. не в обиду! - ты очень впечатлительна и надумываешь много того, чего нет и никогда не было



почему все так сложно... - это жизнь



почему я иногда бываю так неуверена, что именно со мной он хочет быть всегда.... - комплексы ....



Катён, учись не зацикливаться на мелочах, не разбувать слона из махонькой проблемки, и учись жить для себя, а не только для него - маленькие советы перед свадьбой. Иначе твоя жизнь превратиться в кошмар. а ты этого не хочешь. да и я не хочу! ты достойна счастья!

[Катенка]

chudo77 Маш.. спасибо.... я постараюсь учесть.. еххх.. просто настроение явно было дурацкое... ну такая я ужжжж....

ТАНЕЦ ПОД ДОЖДЁМ

На улице шёл дождь. Она смотрела на капли по лужам и улыбалась. Она была счастлива. Ведь она любила. Если бы я писала книгу, я начала бы её так. Но это мой дневник. И никого я не люблю. И в то же время я люблю весь мир.

***

В дождь можно не скрывать своих слёз, их никто не видит, капли текут по лицу, сердце бьётся сильнее, останавливаясь на мгновение, а мысль пронзает мозг, вопрос без ответа, а немой дождь всё сильнее, он не даст ответ, но он умеет слушать, он слышит, как стонет твоя душа, он слышит каждую клеточку твоего тело, он скрывает твои слёзы в своих каплях... Твой немой собеседник, ты ждёшь встречи с ним. Дождь... Он всегда был с тобой, когда тебе хотелось петь, когда ты беззаботно прыгала по лужам, когда ты дышала им. Он не бросил тебя и сейчас, когда тебе нечем дышать, некем дышать. Ты одиноко сидишь на крыше многоэтажки, смотря на город. Ночью он неописуемо красив - море огней, чёрное небо, падающие звёзды. Ты любишь смотреть в окна, ты ждёшь, когда в одном из миллионов квадратиков зажжётся свет. Занавеска закрыта, но за шторой ты видишь тень, его силуэт. И этой тенью ты дышишь...



Но сейчас раннее утро. Город сер и тосклив, скрывшись за пеленой дождя. Редкие машины проносятся по дорогам, оставляю колеблющуюся воду в тёмных лужах. Сонные люди спешат на работу, спрятавшись под разноцветными зонтами. Это смотрится вызывающе и нелепо, нарушая монотонную гармонию сонного города. Стены домов намокли, стирая грань между квартирами и улицей. Ведь мало кто захочет прижаться щекой к сырым кирпичам, чтобы услышать гул - голоса и эмоции тех, кто когда-либо жил в них. Но это не обязательно, нет смысла прижиматься к плитам, чтобы они передали тебе свою память, накопленную годами. Дождь скажет тебе всё, но его тоже нужно уметь слушать...



Капли стучат по крыши, собираясь в желобок и стремясь на землю по водосточным трубам, чтобы побежать по асфальту бурными ручейками. А ты сидишь на бортике 14-этажного дома, вся мокрая, уже не чувствуя этого. Мокрая одежда прилипла к телу, волосы спадают на плечи, сужаясь к концам - сосульки, с которых стекает вода. Ты постоянно откидываешь их, чтобы вода не попадала на экран ноутбука. Ведь техника не любит дождь так, как любишь его ты. А ты слилась с ним, ты смотришь в монитор, а слёзы катятся по твоим щекам. Но их никто не увидит, даже сам дождь. Он преследует свою цель, затапливая тротуары прохладной водой, он ничего не замечает и не видит. Но он чувствует. И он знает, что ты плачешь. И, возможно, он догадывается о причине твоих слёз. Ты всегда хотела казаться сильной, ты всегда прятала свою боль от людей, пока однажды не встретила его. Дождь. Он разделил с тобой минуты радости и горя. Он принял тебя, не требуя ничего взамен...



Скоро осень. Август месяц. Скоро дождь войдёт в привычку. Люди сменят пёстрые зонтики на монотонно-чёрные, но всё так же будут прятаться под ними от самих себя. Люди почему-то хотят чувствовать себя защищёнными, хотят скрыться от проблем, перекинув их на кого-то более сильного. Временное заблуждение. Но от этого легче. Кому-то, но не ей... Капля падает на кончик прикуренной сигареты, размывая пепел по бортику крыши. Чтобы достать новую, нужно залезть в сумку, а потом ещё закрыть ладонями тонкое пламя зажигалки от пронизывающего ветра. Может сбиться полиэтиленовая плёнка, а это причинит неудобство ноутбуку, ведь техника не любит чувствовать дождь.



Лай собаки. Ты перекидываешься через бортик, чтобы посмотреть. Сонный хозяин в резиновых сапогах и халате, накинув плащ, пытается затащить собаку домой. Ему хочется поскорее попасть в горячую ванну, выпить кружку утреннего кофе (хотя, скорее всего, он предпочитает чай) - и на работу, на целый день - маршрутка, электричка, метро, автобус офис... Вот за ним захлопывается тяжёлая дверь с кодовым замком, снова тишина, только где-то в соседнем дворе включается сигнализация у машины, за ней другая, третья, и вскоре город просыпается. Машины едут не так редко, окатывая грязной водой спешащих на работу людей, мелодии телефонов, голоса. Дождь уступает своё место городской суете. Он и так помог тебе, по крайней мере, тебе стало легче...



Это начало ещё одного моего дня. В прочем, он начался ещё глубокой ночью, даже вечером. Уже который день ты смотришь, как зажигается и гаснет свет в его окне. Ты его совсем не знаешь, но в то же время ты знаешь о нём всё. Дождь нашептал... Да и душа чувствует как-то особенно остро, когда в твоём сердце появляется что-то инородное, стремительно быстро становясь родным и близким. Это частица его внутри тебя. Не знаю, как это бывает у других, но у меня это протекает именно так. А ведь все люди похожи, хотя в каждом из нас есть что-то, что... что цепляет, заставляет сердце ускоренно биться. И так хочется за это держаться, хотя нужно порой отпустить.



Я часто провожу время на крыше. Нет, не днём - днём слишком шумно. Самолёты оглушают, идя на посадку, рёв моторов и визг тормозов. Днём хорошо спать, зашторив окна и спрятавшись от солнца. Мы всю жизнь от чего-то прячемся, или от кого-то, или от самих себя. А вечером, или ранним утром, или поздней ночью - ведь тишину тоже можно услышать - я люблю сидеть, смотря с высоты на город. Ноутбук. Это ещё один мой друг. Он хранит все мои мысли, воруя порой и чужие. Я подключаюсь к чужим компьютерам или же незаконно пользуюсь услугами Интернета. Чаты, форумы... Меня редко замечают, ведь в основном я молчу. Один очень хороший человек сказал мне когда-то, что в чате интереснее не болтать, а именно слушать, наблюдать за людьми. Когда-то он вот так же присматривался ко мне, но это длинная и долгая история. Как-нибудь в другой раз...



Я не знаю, как её зовут. Она включает свой компьютер ровно в 7:45. Каждый день. Ставит приглушённую музыку, тихо-тихо. Я не слышу звука, но мне кажется, что музыка играет чуть слышно. Возможно, она слушает её в наушниках. А я читаю её дневник. Она каждый день делает записи, тайно мечтая, чтобы кто-нибудь когда-нибудь прочитал её мысли. Кто-нибудь, но не я. И не сейчас. А я читаю. Уже около месяца. Я не знаю её, но мне кажется, что чем-то мы похожи. Мы настолько похожи, что если встретимся в реале, то возненавидим друг друга. Мы можем пересекаться только в сети. Возможно, она догадывается, что её дневник читает кто-то, но я стараюсь не оставлять следов. Рано ещё смешать её мысли с моими.



Я делаю противозаконные вещи, я это понимаю. Но я ищу среди тысячи компьютеров только один. Его компьютер. Мне необходимо попасть туда. Зачем? Да какая разница... Всё равно каждый раз неудача: access denied… Кто-то по любому должен быть сильнее тебе. А наша жизнь, она сама по себе сильнее нас. Мы не можем изменить свою судьбу, мы может только оттянуть или приблизить тот или иной момент. И так хочется, чтобы у него всё было хорошо. И так хочется, чтобы он был счастлив. И так хочется, чтобы он был рядом. И так хочется его отпустить, не портить ему жизнь, но жизнь без него - уже бессмысленна. Так страшно потерять его навсегда, не видеть больше, не слышать и не читать. Солёный ком подкатывает к горлу, по телу пробегает дрожь - не от холодного ветра, а от мысли, так ранящей тебя. Ты тихо шепчешь его имя. Шёпотом. Я вообще говорю шёпотом. Когда-то это была моя фамилия. Когда-то было всё. А теперь у тебя остался только дождь, да и то он постоянно убегает. Но это не предательство. Ведь дождь тоже любит свободу.



Что-то внутри сжигает тебя. Совсем недавно ты была счастлива и была уверена, что спокойно отпустишь его к другой. Главное, чтобы он был счастлив. Ты и сейчас хочешь, чтобы все беды обошли его стороной. Но ты боишься его потерять, хотя ты ещё не успела его получить. «Получить» - это не очень хорошее слово, ведь он живой человек, а не какая-нибудь вещь, но голова отказывается думать. Выглядывает солнце, от чёрной крыши поднимается испаряющаяся влага. Только сейчас ты замечаешь, что у тебя потекла тушь, образовав под глазами зловеще-чёрные стрелки. Обычно ты не пользуешься косметикой, но тут почему-то решила подкрасить глаза. Вообще за последнее время в тебе что-то изменилось. Ты узнала, что такое ревность. Ревность - это слабость. Это недоверие тому, кого ты любишь. Для тебя это всегда было унизительно. А теперь ты ревнуешь. Ты стала слабой. А может, ты всегда и была такой? Просто скрывала это, как и все люди? Это именно слабость, а не недоверие. Ты доверяешь ему. Ты веришь ему. Тебя столько раз обманывали, а ты всё равно веришь людям.



Ты не будешь с ним, ты это знаешь. Нужно уметь не красиво уйти, а уйти вовремя. К сожалению, не все это могут. А от любви не лекарств. Так хочется взять телефон и позвонить ему. Услышать его голос. И ещё раз заглянуть в глаза. Последний раз... Кстати, телефон. Кто-то опять звонил, а ты не взяла трубку. Незнакомый номер. Как обычно, кто-то из друзей сменил номер, а прислать его в SMS-ке забыл. Тонкая красная раскладушка с выдвижной антенкой болтается у меня на шее. Старинный телефон, такой в магазине уже не найдёшь. Ещё один мой друг. Он, наверное, перенёс чуть меньше, чем я, но, как и я, продолжает жить.



- Лара, ты забыла, мы же встречаемся у заправки?

- Хорошо, только переоденусь...



Не могу же я идти в таком виде. Нет, я-то могу, но зачем шокировать людей? Ведь мир так прекрасен, так что не стоит привлекать внимание к себе. Сейчас я спущусь с крыши, на лифте, или по ступенькам, а так хочется полететь. Лететь... Стремительно падать вниз, раскинув руки, пытаясь мысленно ухватиться за встречный ветер. И упасть на холодный и мокрый асфальт. Да, концовка почему-то не радует. Да и не могу я умереть дважды.



До связи. Нужно забыться, нужно окунуться во что-то с головой. Конечно, после этого всегда бывает ещё хуже. Просто ты вспоминаешь, ради чего ты пытаешься забыться. Лучше помочь кому-нибудь, потому что, помогая людям справиться с их болью, ты постепенно забываешь про свою. Но это только на время.



- Лара, ну ты где?



Убежала.





это первая глава из моей книги, которую я сейчас пишу...

продолжение... вторая глава...



***

Второй день без сна. Снова пошёл дождь. Ровный асфальт, как зеркало, отражает тысячу огней. Это так красиво, когда смотришь на глянцевую поверхность трассы, блестящие брызги, вылетающие из-под колёс. Ночное шоссе. Машин уже нет. Огромная скорость. На мгновение отпускаешь руль и не спешишь за него хвататься. Опять ищешь смерть. Но теперь ты несёшь ответственность за тех, кто сидит в твоей машине. В чужой машине. Конечно же, у тебя нет машины. У тебя и прав-то нет. Да тебя вообще нет.



Неужели я его люблю? Да, люблю. До потери сознания и до холода под кожей. Да, люблю. Три счастливейших дня в твоей жизни. И ничего. Я знала, что так будет. Я знала, что больше не увижу его. Так бывает всегда - ты привязываешься к людям, а они вдруг разочаровываются в тебе и постепенно отдаляются. Я знала, что всё повториться, как и три года назад. Чаты, форумы, сеть, Интернет... Это никогда к хорошему не приводит. Но ты всё равно написала ему...



Город снова предаёт её. Он отнимает у тебя то, к чему ты уже успела привязаться. А ведь ты даже не можешь сказать ему, что испытываешь, вспоминая его взгляд, его улыбку, его голос. Вы виделись всего 4 раза, но этого оказалось достаточно, чтобы он разочаровался в тебе, а ты навсегда потеряла свой покой. Так уже когда-то было. они очень похожи. Ты вновь и вновь перечитываешь логи в аське, ловя себя на мысли, что у них даже шрифт совпадает. Это тебя пугает, но разве не это называется судьбой? У тебя есть выбор. Выбор есть всегда. Конечно, не всегда он в нашу пользу. Но выбор есть. Ты можешь прекратить всё сейчас, ведь история повторяется, а ты знаешь, чем закончилась твоя красивая история любви. Ты знаешь, как больно бывает потом, когда осколки твоего счастья вонзаются тебе под кожу. Ты знаешь, как трудно дышать, когда ты уже не нужна. И ты знаешь, как трудно уйти, когда не хочешь причинять ему боль. Сначала ты была тонкой соломинкой, за которую он держался, вися над пропастью. Ты вытащила его, а теперь ты в ответе за него. Ты перестала быть соломинкой, ты стала другой, но ты нужна ему, хотя и не так, как раньше. И сейчас всё будет так же. Либо иначе. ты можешь исправить свои ошибки, ведь ты уже знаешь, что будет завтра. А будет ли завтра?



- Лара, кто он?



А кто он?



- Это не важно. Если я назову его имя, то вы его, конечно же, знаете. Наверное. Его многие знают в этом городе. Видели, слышали. А я не хочу, я не готова пока признаться всем, что люблю Его.

- А он это знает?

- Нет.

- Ты ему не сказала?



А что я ему скажу? «Я люблю тебя, хотя я тебя видела всего 4 раза, причём первый раз судьба случайно столкнула нас?» Это абсурд. В прочем, терять мне уже нечего. Резкий тормоз, машину заносит, след от колёс на тонкой глади асфальта. Завтра днём этот чёрный след ребристых шин будет казаться шрамом на сером асфальте, а пока же его скроет дождь.



- Лара, ты больная?

- Наверное.

- Отдай руль.



Да возьмите. Всё равно мне пора выходить. Забежать домой, схватить ноутбук - и на крышу. Смотреть в его окно. Вот оно погасло. Нет, он не спит, он ушёл гулять. С друзьями. Ты видишь, как он выходит из подъезда. С высоты всё видно. Ты проводишь его взглядом, а он и не подозревает, что ты смотришь на него, практически не моргая, чтобы даже на долю секунды не упускать его из вида. Обычно люди чувствуют, когда кто-то смотрит на них, не отрываясь. Но ты слишком устала. От жизни. От любви. От боли. Несколько дней назад ты была счастлива. Ты была с ним. И пусть ты была не его, но ты была рядом. Вы шли вместе, ты что-то весело щебетала, заглядывая в его глаза. Теперь это только воспоминания. Больше так уже не будет. А ведь прошло больше месяца с вашей первой встречи. Как быстро летит время, а потом оно вдруг останавливается. Пустота. И в этой пустоте тебе приходится жить.



- Ты можешь взломать компьютер и уничтожить всю информацию?

- Да.

- Моему другу надо, чтобы на его бывшей работе полетело всё.

- Зачем?

- У него осталась важная информация на компьютере после увольнения, которую ему не хотят возвращать, поэтому нужно уничтожить её.

- Без проблем. Какой срок?

- Чем раньше, тем лучше.

- Завтра после обеда устроит? Это будет стоить 5 штук, ага? Положите эти деньги мне на номер. Да, на этот номер, на который вы сейчас позвонили.



Мне звонят различные люди. Они оплачивают мне телефон. А я выполняю их задания, нарушая законы. И выследить меня нельзя - мой номер зарегистрирован на другого человека. Вот получу паспорт, тогда перерегистрирую на себя, тогда и работу нормальную найду, а пока - только нелегальный взлом. На работу не берут тех, кто умер. А я умерла.



Смиренная ночь. Яркая луна. Она отражается в лужах. Кажется, что она светит не с небес, а с земли. Красиво. И спокойно. А завтра будет солнце. Нет, я не слушала прогноз и не смотрела его в Интернете. Просто дождь тихо прошептал мне, что он уходит. Передо мной возникла проблема, а решить её я могу только сама. И верить нужно только в свои силы. А я верю в мечту. Я вообще мечтатель, придумаю себе что-то и умудряюсь в это поверить. Может, я и его придумала? Нет, он настоящий - вот его фото на рабочем столе.



Наверное, нужно ложиться спать. Завтра предстоит трудный день. А рано утром нужно почитать чужой дневник. Интересно, а дам ли я когда-нибудь почитать свой дневник? Мне хочется, чтобы он узнал все мои мысли, но я, наверное, никогда не дам ему так открыто узнать об этом. Может, написать книгу? Сменить имена героев? А смысл? Да нужен ли смысл, чтобы признаться в любви?



- Алло, папа, это Лара.

- Откуда ты звонишь?

- С крыши.

- А почему твой номер не определён?

- Не знаю. Наверное, включён анти-определитель... Я вот зачем звоню...



Села батарейка. Телефону тоже нужно чем-то питаться, а не дышать звёздным ветром и пылью крыш. А я просто хотела сказать папе, что люблю его. А он даже не мой папа. У него вообще нет детей. В прочем, это тоже очень длинная история... У меня заканчивается заряд аккумулятора в ноутбуке. Нужно успеть сохранить то, что я тут напечатала. В прочем, кому это нужно? Я и так помню каждый взгляд, каждое слово, каждый смайлик. Люблю тебя, @@@@@



Батарея разряжена.

ну, раз уж на то пошло, то третья глава... остально - в процессе...



***

Я люблю ходить. Я могла спокойно сесть на электричку, но всё равно иду пешком. Ветер гонит листья и пыль по дороге. Кажется, что давно уже наступила осень. Но сейчас ещё лето. Сегодня обещали яркое солнце, которое растопит сердца людей и заморозит мои чувства. Не люблю я солнце. Хоть и родилась я летом. Но солнце что-то подсознательно напоминает мне, что-то угнетённое и подавленное. Но сегодня я не обращала внимания на его золотистые лучи. У меня много работы. Да и мысли заняты другим.



Ранее утро. Я иду по пустой улице. Далеко идти, а надо успеть к обеду. На мне длинная юбка, высокие сапоги на шнуровке, футболка с изображением солиста моей любимой группы и джинсовая куртка. Группа распалась, но я всё равно слушаю те песни, которые были со мной в период моей беззаботной юности. Если, конечно, это можно назвать беззаботным. Но всё равно, в детстве ты немного наивен, все проблемы кажутся не такими существенными. А музыка помогает жить. Ещё один мой друг. У меня много друзей. И они меня не предадут. Вещи не придают.



Я иду по улице. Сумка через плечо. Она необыкновенно удобная, маленькая, но очень вместительная. Наушники без проводов. Расстояние не имеет значения, в любой точке города я связана со свои ноутбуком, а музыка всегда со мной, связь теряется только в метро и подземных переходах. Полное отсутствие косметики, только ярко-красный лак на ногтях. Это уже стало традицией - дорогой лак ярко-красного цвета, «под цвет телефона», как любят шутить мои друзья - моя раскладушка такого де ярко-красного цвета. И она всегда висит на шее, поверх одежды, даже когда холодно и приходится надевать тёплую куртку.



Я могу сочетать те стили и вещи, которые не сочетаются. Я не подхожу под образ гламурной блондинки. А я блондинка. Натуральная. Многие думают, что я приехала с юга, где мои волосы выговорили под жгучим солнцем и стали совсем белыми. Но сомнения развеиваются, когда взгляд людей падает на мою кожу, она такая же бледная, загар не пристаёт ко мне. И глаза у меня зелёные. Я вот такая. Я совсем не похожу внешне на своих родственников, я совсем не похожу на свою смуглую сестру с модной стрижкой и отливающей чернотой волосами. В прочем, нет у меня сестры. Да и меня самой нет. А волосы я не стригу и не заплетаю, мне нравится, когда они распущены и развиваются на ветру, правда иногда я затягиваю их в хвост.



Мужчина в строгом костюме. Он пытается найти кого-то в толпе.



- Я Лара. Вот ваш диск. Запустите его на своём компьютере и подключитесь к Интернету.

- А мой компьютер не пострадает?

- Нет, в загрузке прописан электронный адрес вашей бывшей работы.

- Но у них мощный антивирус.

- Защита компьютера снимется автоматически при получении письма. Ваш адрес указан не будет. И не волнуйтесь, всё сработает с первого раза. После этого уничтожьте диск.



Звук SMS-ки. Подтверждение того, что на мой номер перечислены деньги. Теперь мы в расчете. Я могу идти домой. Опять пешком. Слушая музыку. А на улице яркое солнце. Странно, оно не раздражает меня, наоборот, даже радует. Я звонила ему. У него просто не было денег, чтобы ответить. Я так хотела предложить погулять, но опять не решилась. Чего я боюсь? Наверное, отказа. Может, он и не отталкивает меня, а просто занят, устал, работает, но когда ты влюбляешься и боишься потерять человека, почему-то даже самые наивные ситуации кажутся трагедиями. Слышать его голос, наслаждаться его дыханием. Наверное, ради таких моментов и стоит жить.



Я хочу сидеть на крыше вместе с ним. Он, в принципе, был не против, но что-то не сложилось. Он ведь не знает, кто ты на самом деле. Да никто не знает. Я часто слышу вопрос от друзей: «Лара, откуда ты появилась?» Откуда ты появилась? Когда-то у тебя была другая жизнь. Наверное, это всё-таки была жизнь, потому что даже в том аду ты находила что-то прекрасное. Огромный город, он не пускал на свои крыши. Ты выезжала туда только в школу. На личном автомобиле с личным шофёром. А ты выискивала глазами таксиста Фрэнка, который никогда не брал с тебя денег, а ты всё равно оставляла пачку в «бардачке» его машины. Город не принимал тебя. Каждый дом, каждая улица, каждое здание - все они кричали, показывая на тебя пальцем: «это же она!» - и всё это закончилось с твоей смертью. Город вздохнул с облегчением. Он тоже не хотел делать тебе больно, но так надо было тем, кто оказался сильнее тебя.



Старый чердак. Огромный дом. Это был Твой дом. И ты отреклась от него однажды ради того, что нельзя описать словами. Ты поступила, как эгоистка. Да все люди в какой-то степени эгоисты. Ты нашла в себе силы и бросила ещё одного своего друга - свой дом. Ведь, несмотря ни на что, тебя было там хорошо. В этом доме твоя душа, но больше тебя там никогда не будет. Тебя не пустят. Ведь ты умерла. Но душа твоя по-прежнему живёт там, витает среди высоких потолков и винтовых лестниц. Старый чердак, прорубленное окно. Ты вылезала через него тайком и бежала в парк. Через поле, через лес. К речке. А там тебя ждал Том. Вы сидели на пирсе, опустив ноги в воду, и болтали обо всём. Там ты впервые попробовала вкус спиртного и сладкий табачный дым. Почему-то в детстве сигареты казались сладкими. Том тайком таскал сигареты у отца, а ты выносила коллекционное вино из подвала. Ты была богата, а у Тома была только чистая душа. Поэтому вы встречались тайно. Первая любовь. Тогда всё было так наивно и не пошло. Вы даже не поцеловались ни разу. Просто вам было хорошо вдвоём. А потом Тома не стало. Город забрал его. Какой-то пьяный не успел отыскать педаль тормоза.



- Мне холодно. И хочется спать. Я засыпаю.



А ты порезала в тот день руку и написала кровью его имя да сгнивших досках пирса. Ты не могла плакать. Ты просто не понимала смысл всего произошедшего. Ты не осознавала, что всё закончилось. Ты всё так же бежала через поле и лес к речке и долго ждала Тома. А он не приходил. А дождь смыл его имя с деревянного мостика. Капли твоей крови растворились в реке. Может быть, они впитались в землю. Может быть, они дошли до Тома. А потом ты узнала, что это не было случайностью. Ты закрылась в своей комнате и сидела в оцепенение. Неужели люди ради имиджа могут пойти на такое? А потом ты сбежала из дома. Огромный город, ты металась среди лабиринтов из улиц и пыталась найти выход. Тогда кто-то схватил тебя за руку и усадил в машину.



Маленькая квартирка в рабочем районе столицы. Старые обои, мутные стёкла. Так мы познакомились с Фрэнком. Он работал таксистом, а все деньги перечислял больной матери. Ни семьи, ни друзей. Столица не любит бедных, а бедные любят жизнь. Он поил тебя чаем, а ты шептала одними губами: «Они убили его, убили». А наутро в квартирку Фрэнка постучались двое полицейских. Это пришли за мной.



- Он обижал вас, леди?

- Нет, он спас мне жизнь.

Удачи тебе...